Feedback Controller for Human Relationship
Ú©Ù… نمی‌شناسم کسان‌ای را Ú©Ù‡ رابطه‌های بسیار Ù…ØÚ©Ù… Ùˆ قوی‌ای را آغازیده‌اند اما پس از مدت‌ای رابطه به تدریج خدشه برداشته، عیب پیدا کرده Ùˆ در نهایت از هم پاشیده است. بقای رابطه‌های انسانی، Ú†Ù‡ عاشقانه باشند Ùˆ Ú†Ù‡ دوستی Ùˆ Ú†Ù‡ ØØªÛŒ کاری، نیاز به چیزی بیش از جذب Ùˆ علاقه‌ی اولیه دارد. Ùˆ به نظرم می‌آید آن‌چه در بسیاری از این رابطه‌ها وجود ندارد یا ضعی٠عمل می‌کند، مکانیزم٠Ùیدبک (feedback یا پس‌خور) برای Ø±ÙØ¹ اختلاÙ‌ است.
تا جایی Ú©Ù‡ می‌دانم این رابطه‌ی Ùیدبک به صورت Ú¯ÙØªâ€ŒÙˆÚ¯Ùˆ تجلی می‌یابد. یعنی مثلا من٠نوعی Ú©Ù‡ نقص‌ای را در رابطه با دیگری می‌بینم به نزد او Ø±ÙØªÙ‡ Ùˆ موضوع را Ù…Ø·Ø±Ø Ù…ÛŒâ€ŒÚ©Ù†Ù…. اگر چنین نکنم Ùˆ موضوع را ساکت بگذارم، ممکن است آن نقص٠رابطه به تدریج بزرگ Ùˆ بزرگ‌تر شود Ùˆ در٠جدیدی به دنیای Â«ØªÙØ³ÛŒØ±Â» باز کند. Ùˆ خیلی وقت‌ها این ØªÙØ³ÛŒØ±Ù‡Ø§ چندان مثبت Ùˆ انرژی‌زا نیستند.
البته چنین کاری آسان نیست. Ú¯ÙØªâ€ŒÙˆÚ¯Ùˆ نیاز به چیزی‌دستی‌ی دو طر٠دارد. همه می‌دانیم Ú©Ù‡ یک ØØ±Ù را می‌توان به زبان‌های مختل٠بیان کرد Ùˆ بعضی از بیان‌ها خوش‌آیند نیستند. ØªØ¨ØØ± در چنین بیان‌ای البته نیاز به تجربه Ùˆ اندیشه دارد: Ùˆ نه تجربه به آسان به دست می‌آید Ùˆ نه اندیشیدن بی‌زØÙ…ت است.
ØØ§Ù„ سوال‌ای Ú©Ù‡ برای‌ام پیش می‌آید این است Ú©Ù‡ آیا این ÙØ±Ø¶ÛŒÙ‡â€ŒÛŒ من (Ú©Ù‡ می‌گوید مشکل خیلی از رابطه‌های مستØÚ©Ù…‌شروع‌شده‌ی به Ù‚Ù‡Ù‚Ø±Ø§Ø±ÙØªÙ‡ از نبود Ùیدبک٠زبانی است) تا Ú†Ù‡ ØØ¯ صØÛŒØ است. چه دلایل دیگری برای نابودی‌ی یک رابطه وجود دارد؟ (ÙØ±Ø¶ می‌کنیم تغییرات شدیدی در هیچ‌کدام از دو ÙØ±Ø¯ رخ نداده است) و آیا روش٠دیگری برای Ùیدبک می‌شناسید؟ و هم‌چنین بگویید Ú†Ù‡ تکنیک‌هایی برای سالم‌نگاه‌داشتن رابطه (Ú†Ù‡ به معشوق، Ú†Ù‡ با دوست Ùˆ Ú†Ù‡ با هم‌کارتان) می‌شناسید Ú©Ù‡ «معجزه» کرده است Ùˆ تصور می‌کنید دانستن‌اش برای دیگران Ù…Ùید است؟
10 thoughts on “Feedback Controller for Human Relationship”
به نظر من اصلی‌ترین مکانیزم همون ØµØØ¨Øª کردنه تا جایی Ú©Ù‡ هر دو طر٠یقین ØØ§ØµÙ„ کنن Ú©Ù‡ ØµØØ¨Øªâ€ŒÙ‡Ø§ صادقانه بوده Ùˆ هیچ گونه پوشوندنی (یا تظاهری) در میون نبوده.
ما معمولا ارتباط‌هامون با یک گروه از دوستان هست Ùˆ معمولا وقت نمی‌کنیم Ú©Ù‡ به صورت ÙØ±Ø¯ÛŒ همدیگه رو ببینیم (یعنی همیشه در جمع‌های بزرگ همدیگه رو می‌بینیم). یکی از راه‌کارهای خیلی خوب Ú©Ù‡ کش٠کردیم اینه Ú©Ù‡ هر از گاهی (مثلا هر Ù‡ÙØªÙ‡ یا هر دو Ù‡ÙØªÙ‡ یک بار) یکی از زوج‌ها رو به صورت خصوصی ببینیم Ùˆ با هم ØµØØ¨Øª کنیم. این Ú©Ù‡ ÙØ¶Ø§ÛŒ ارتباط رو عوض کنیم Ùˆ از اون Ù…ØÛŒØ· بیرون بیایم Ùˆ در یک Ù…ØÛŒØ· دیگه همدیگه رو ببینیم، خیلی Ù…Ùید بوده Ú©Ù‡ درک Ùˆ Ùهم به‌تری از همدیگه داشته باشیم. خلاصه‌اش این Ú©Ù‡ نه تنها ØµØØ¨Øª کردن Ú©Ù‡ ØµØØ¨Øª کردن در Ù…ØÛŒØ·â€ŒÙ‡Ø§ÛŒ Ù…ØªÙØ§ÙˆØª هم می‌تونن Ù…Ùید باشن. مثلا اگه همیشه هم‌کار رو در Ù…ØÛŒØ· کار می‌بینی، شاید بد نباشه Ú©Ù‡ هر از گاهی در Ù…ØÛŒØ· Ù…ØªÙØ§ÙˆØªÛŒ (مثلا کاÙÛŒ شاپ یا رستوران) همیدگه رو ببینین. به نظرم این تغییر Ù…ØÛŒØ· اثر خیلی بزرگی می‌گذاره.
به روزبه: ممنون از توصیه‌ات. دقیقا از همین نوع توصیه‌ها دوست دارم بشنوم (بخوانم).
خلاصه بگویم ØØ±Ù‌ات را، می‌شود این‌ها، نه؟
Û±) آدم‌ها را نه Ùقط در گروه Ú©Ù‡ به طور خصوصی هم ببینیم.
Û²) آدم‌ها را در Ù…ØÛŒØ·â€ŒÙ‡Ø§ÛŒ غیر معمول ببینیم.
ØØ§Ù„ا یک سوال: در مورد روابط عاشقانه چطور؟
baraye doostihaye nazdiki ke hala az rahe door hastan, fekr konam behtarin rah ine ke vaghti be fekre yeki miyofti hamoon moghe ye email bezani. injoori hadeaghal ye khabar az ham migirin. kheili sakhte ke bad az ye moddat doostato mibini o mibini ke hichi dige az zendegishoon nemidooni.
خب من قبلا جواب این سوال رو خدمت خودتون عرض کرده بودم اما ØØ§Ù„ا عیب نداره یه بار هم اینجا Ù…ÛŒ نویسم :دی
در مورد ØÙظ رابطه ÛŒ عاشقانه اینا به نظرم میرسه:
Û±- اولین چیزی Ú©Ù‡ مهمه اینه Ú©Ù‡ دو Ù†ÙØ± به هم اعتماد کامل داشته باشن Ùˆ مطمئن باشن Ùˆ باور داشته باشن Ú©Ù‡ هیچ کدوم بد اون یکی رو نمیخواد Ùˆ قصد آزار اون یکی رو نداره. وقتی همچین باوری وجود داشته باشه در صورت اختلا٠نظر Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ بهترین راه ØÙ„ خواهد بود. کلا Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ همیشه Ùقط برای ØÙ„ مشکل نیست. طبق تجربه ÛŒ شخصیم Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ خیلی به نزدیک شدن دو طر٠رابطه Ú©Ù…Ú© میکنه. از تجربه ÛŒ شخصیم مثال بزنم مثلا من Ùˆ پویان راجع به همه چیز با هم ØµØØ¨Øª میکنیم از Ø¨ØØ« اجتماعی Ùˆ ÙØ±Ù‡Ù†Ú¯ÛŒ Ùˆ سیاسی Ú¯Ø±ÙØªÙ‡ Ú©Ù‡ خب خیلی جاهاش اختلا٠نظر هم داریم تا تعری٠کردن Ø§ØªÙØ§Ù‚ات روزمره برای هم دیگه. به نظرمن این خیلی Ú©Ù…Ú© میکنه به اینکه دو Ù†ÙØ± Ø§ØØ³Ø§Ø³ نزدیکی Ùˆ صمیمیت بیشتری بکنن. خیلی وقتا Ø¨ØØ«Ø§Ù…ون خیلی خیلی داغ هم میشه Ùˆ با هم Ù…Ø®Ø§Ù„ÙØª میکنیم Ùˆ هرکدوم دلیلامون رو میاریم Ùˆ سعی میکنیم همدیگه رو متقاعد کنیم. اما چون هیچ وقت قصدمون از Ø¨ØØ« کوبیدن Ùˆ تØÙ‚یر طر٠مقابل Ùˆ عقایدش نیست خیلی هم از Ø¨ØØ« با هم لذت میبریم. به قول پویان با این Ø¨ØØ« ها اÙÙ‚ دانایی مون رو گسترش میدیم Ùˆ به هم نزدیکتر میکنیم Ùˆ این خیلی هم لذت بخشه. Ø¨Ø±Ø®Ù„Ø§Ù Ø¨ØØ« های اعصاب خورد Ú©Ù†ÛŒ Ú©Ù‡ درش همش طرÙین میخوان ØØ±Ù خودشون رو ثابت کنن Ùˆ در عین ØØ§Ù„ طر٠مقابل رو هم بکوبن. انگار تو میدون جنگن.
دومین چیزی Ú©Ù‡ به ذهنم میاد Ùˆ اهمیتش اصلا از اولی کمتر نیست Ø§ØØªØ±Ø§Ù… متقابله. به نظر من دو طر٠رابطه باید باید باید همیشه Ø§ØØªØ±Ø§Ù… هم رو در هر شرایطی Ú†Ù‡ بین خودشون Ú†Ù‡ در جمع بی نهایت Ù†Ú¯Ù‡ دارن. من بدجوری عقیده دارم Ú©Ù‡ ØØ±Ù…ت اگر شکسته بشه دیگه هرگز رابطه Ø§ØµÙ„Ø§Ø Ù†Ù…ÛŒØ´Ù‡. اگه دو Ù†ÙØ± شروع کنن به ÙØØ´ دادن Ùˆ توهین کردن Ùˆ بعضا کتک کاری Ùˆ این جور Ø±ÙØªØ§Ø±Ù‡Ø§ÛŒ اشتباه دیگه باید به نظر من ÙØ§ØªØÙ‡ ÛŒ رابطه شون رو بخونن. دوباره اگر از رابطه ÛŒ خودم مثال بزنم من Ùˆ پویان در عین اینکه بی نهایت صمیمی هستیم Ùˆ Ú©Ù„ÛŒ همش در ØØ§Ù„ شوخی Ùˆ خنده Ùˆ مسخره بازی هستیم اما هرگز هرگز هرگز تا به ØØ§Ù„ – بزنم به تخته، شما هم Ù„Ø·ÙØ§ بزنید- ØØ±Ù…ت هم رو نشکستیم Ùˆ تا ØØ§Ù„ا از Ú¯Ù„ نازک تر به همدیگه Ù†Ú¯ÙØªÛŒÙ…. به نظرم یکی از مهمترین رموز موÙقیت ما – بگید ماشالا، بترکه چشم ØØ³ÙˆØ¯ :دی- همین Ø§ØØªØ±Ø§Ù… بی اندازه ایه Ú©Ù‡ به هم میذاریم. ایشالا خدا زیادش کنه :دی
Û³- نکته ÛŒ دیگه Ú©Ù‡ به ذهنم میرسه Ú©Ù‡ نمیدونم تو همه ÛŒ رابطه ها میتونه موثر باشه یا نه اما برای ما خیلی خوب بوده اینه Ú©Ù‡ ما هم برای هم زن Ùˆ شوهریم، هم برای هم دو تا رÙیق صمیمی صمیمی هستیم هم خواهر برادریم هم مادر پسریم هم پدر دختر. ØªÙˆØ¶ÛŒØØ´ خیلی سخته. باید در عمل تجربه بشه اما مخصوصا چون ما از خانواده هامون دوریم سعی میکنیم جای همه ÛŒ اینها برای هم باشیم Ùˆ این واقعا لذت بخشه. میدونم یه Ú©Ù… پیچیده به نظر میرسه اما به خدا ØªÙˆØ¶ÛŒØØ´ خیلی سخته 🙂
Û´- یه چیز دیگه Ú©Ù‡ خیلی خیلی مهمه ابراز Ø§ØØ³Ø§Ø³Ø§Øª Ùˆ Ù…ØØ¨ØªÙ‡! باز هم طبق تجربه ÛŒ شخصیم میگم ما ازهیچ ÙØ±ØµØªÛŒ برای ابراز علاقه به هم دیگه نمیگذریم. از اینکه جلوی Ú©Ù„ÛŒ آدم هزار بار قربون صدقه ÛŒ هم بریم Ùˆ به هم بگیم همدیگه رو دوست داریم خجالت نمیکشیم. وقتی Ú©Ù‡ تنها هم هستیم از ØµØ¨Ø ØªØ§ شب چندین بار به هر بهونه ای این رو تکرار میکنیم Ùˆ به هزار تا بهونه هم رو میبوسیم Ùˆ بغل میکنیم Ùˆ از اینهمه خجالت Ú©Ù‡ نمیکشیم هیچ خیلی هم Ø®ÙˆØ´ØØ§Ù„یم Ùˆ ØØ³Ø§Ø¨ÛŒ هم به خودمون Ø§ÙØªØ®Ø§Ø± میکنیم. اصولا من معتقدم دوست داشتن Ùˆ ابراز عشق Ùˆ علاقه کردن نه تنها باعث خجالت نیست Ú©Ù‡ مایه ÛŒ Ø§ÙØªØ®Ø§Ø± هم هست. به نظر من چیزی Ú©Ù‡ خجالت آوره توهین کردن به همدیگه Ùˆ تØÙ‚یر کردن هم Ú†Ù‡ در جمع Ú†Ù‡ در رابطه ÛŒ خصوصیه. اما Ù…ØªØ§Ø³ÙØ§Ù†Ù‡ خیلی وقتا میبینیم آدما از ابراز عشقشون خجالت میکشن اما هیچ ابایی ندارن جلوی دیگران به هم ÙØØ´ بدن Ùˆ تو سر Ùˆ کله ÛŒ هم بزنن.
دیگه همینا به ذهنم میرسه الان. امیدوارم به درد بخوره. ببخشید که خیلی طولانی شد!
یکی از خوانندگان عزیز به نام تلان پیام زیر را به صورت ای‌میل برای‌ام ÙØ±Ø³ØªØ§Ù†Ø¯:
« ÙØ±Ø¶ÛŒÙ‡ ÛŒ ات تا ØØ¯ زیادی درست است. روابط اجتماعی وقتی به هر دلیلی ضربه Ù…ÛŒ خورند را به Ø±Ø§ØØªÛŒ نمی توان تعمییر کرد. همانطور Ú©Ù‡ روزبه دانشور اشاره کرد، در ØØ§Ù„ت عام، ØØ±Ù زدن بهترین مکانیزم است. اما در ØØ§Ù„ت خاص اش Ú©Ù‡ معشوق باشد، باید خیلی هوشیارانه تر عمل کرد. خیلی مسائل Ù…Ø·Ø±Ø Ø§Ø³Øª این وسط Ú©Ù‡ این وسط (وبلاگ شما) نمی گنجد. اما Ùکر Ù…ÛŒ کنم Ù…ÛŒ شود تقریباً Ú¯ÙØª مسئله Ø®ÙˆØ´ØØ§Ù„ کردن یا Ø®ÙˆØ´ØØ§Ù„ ترکردن معشوق، است. شادی اینجا همان شاه کلید است، برای این کار شخص باید خودش Ùˆ معشوق را تا ØØ¯ زیادی بشناسد تا بتواند برای درست کردن شادی (از هر نوع اش) راه ØÙ„ مناسبی پیدا کند. Ùˆ این ØÙ„ در آدم های Ù…ØªÙØ§ÙˆØªØŒ Ù…ØªÙØ§ÙˆØª است.
یک نکته ی دیگر هم اینکه، آدم یا یک قابلیت را دارد یا ندارد. اگر ندارد، یا یادش می گیرد یا یادش نمی گیرد.
Ùˆ ببخشید Ú©Ù‡ نتوانستم مستقیماً به راه ØÙ„ خاصی اشاره کنم. چون شخص Ùˆ معشوق٠شخص را نمی شناسم. ولی برای شخص آرزوی موÙقیت Ù…ÛŒ کنم»
راستی در مورد روابط عشقولانه با سیما من خیلی مواÙÙ‚ ام. یک نکته ای را هم اضاÙÙ‡ کنم: “سرگرمی”. برای شاداب ماندن روابط عشقولانه سرگرمی نباید ÙØ±Ø§Ù…وش بشه. هرچقدر به قول خارجی ها fun داشته باشه، مثل Ø®ÙˆØ´ØØ§Ù„ کردن، غاÙلگیر کردن، هدیه دادن، خوش گذراندن دو Ù†ÙØ±ÛŒØŒ رابطه شاداب تر Ù…ÛŒ مونه(:
دینگ دانگ
به پریسا: خیلی ممنون از توصیه‌ات!
بله، Ùکر کنم چنین مشکل‌ای برای خیلی‌ها -مخصوصا آن‌هایی Ú©Ù‡ شبکه‌های دوستی‌شان پس از تغییر مکان عوض می‌شود- وجود دارد.
به سیما: خیلی خیلی ممنون از توصیه‌های‌ات! ØØªÙ…ا به کار من Ùˆ خیلی‌های دیگر می‌آید. در ضمن انواع به تخته‌زدن Ùˆ بترکه چشم ØØ³ÙˆØ¯ Ùˆ غیره هم آن وسط Ú¯ÙØªÙ…. (:
اما یک سوال‌ای: توصیه‌های‌ات Ú©Ù‡ راجع به ØÙ„٠اختلا٠نیستند، هستند؟ به عبارت دیگر همه‌ی این‌ها قبول، اما اگر ÙØ±Ø¶Ø§ اختلاÙ‌ای پیش آمد Ú©Ù‡ جنبه‌ی نظری ندارد، چگونه آن را باید ØÙ„ کرد؟
مثال: ÙØ±Ø¶ Ú©Ù† دو Ù†ÙØ± با هم زندگی می‌کنند Ùˆ یکی از طرÙین متوجه می‌شود Ú©Ù‡ شخص دیگر در Ù…ØÛŒØ· کارش با ÙØ±Ø¯ÛŒ ارتباط دارد Ú©Ù‡ چندان مورد اطمینان نیست. یعنی این نگرانی وجود دارد Ú©Ù‡ رابطه‌ی آن دو ÙØ±Ø¯ به از هم‌پاشی‌ی رابطه‌ی اولیه بیانجامد. چگونه این مساله را پیش از این‌که بیش از ØØ¯ گسترده شود می‌توان ØÙ„ کرد؟ این نه به Ø§ØØªØ±Ø§Ù… متقابل ربط دارد Ùˆ نه Ù…ØØ¨Øª.
به رامین: ممنون! پس سرگرمی هم می‌شود گزینه‌ی دیگر.
اما یک چیزی: سرگرمی Ú©Ù‡ مکانیزم‌ای برای ØÙ„٠اختلا٠نیست، هست؟! (نگاه‌ای به کامنت‌ام به سیما بینداز)
نکته هایی Ú©Ù‡ من به ذهنم رسید Ùˆ Ú¯ÙØªÙ… مربوط به اون بخش از سوالت بود Ú©Ù‡ راجع به سالم Ù†Ú¯Ù‡ داشتن رابطه پرسیده بودی.
در مورد سوال آخرت به نظر من مکانیسم ØÙ„ Ø§Ø®ØªÙ„Ø§Ù Ú¯ÙØªÚ¯ÙˆØ¦Ù‡. اما چند تا پیش ÙØ±Ø¶ رو ØØªÙ…ا باید در نظر Ú¯Ø±ÙØª. اول از همه Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ وقتی جواب میده Ú©Ù‡ اون اعتمادی Ú©Ù‡ Ú¯ÙØªÙ… ØØªÙ…ا وجود داشته باشه. پیش ÙØ±Ø¶ دوم اینه Ú©Ù‡ دو طر٠رابطه هردو بالغ Ùˆ از نظر روانی سالم باشن Ùˆ قصد Ùˆ هد٠هردو ØÙظ رابطه باشه. ÙØ±Ø¶ Ú©Ù† یه طر٠رابطه آدم شکاکیه Ùˆ میخواد به زمین Ùˆ زمان گیر بده یا کلا آدم لجبازیه Ùˆ ØØ§Ø¶Ø± نیست به هیچ وجه کوتاه بیاد Ùˆ همیشه ØØªÙ…ا باید ØØ±Ù خودش باشه، خب معلومه Ú©Ù‡ اینجور وقتها Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ به کار نمیاد.
آهان تا یادم Ù†Ø±ÙØªÙ‡ اینم بگم Ú©Ù‡ یکی دیگه از اصولی Ú©Ù‡ برای ØÙظ رابطه ØÛŒØ§ØªÛŒÙ‡ دو طرÙÙ‡ بودن رابطه است. اگه عشق Ùˆ علاقه Ùˆ اعتماد Ùˆ توجه از هردو طر٠وجود نداشته باشه اصلا اون رابطه به درد نمیخوره. یکی از چیزهایی Ú©Ù‡ بازهم با چشم خودم بارها Ùˆ بارها دیدم Ú©Ù‡ اصلا Ùˆ ابدا جواب نمیده رابطه هاییه Ú©Ù‡ یک طر٠خیلی اصرار به ØÙظش داره Ùˆ طر٠دیگه هرجور شده دلش میخواد خودش رو از شر رابطه خلاص کنه. پس Ø¨ØØ« ما اصلا این جور رابطه ها نیست Ú©Ù‡ تلاش برای ØÙظش آب در هاون کوبیدنه Ùˆ درست Ùˆ منطقی Ùˆ عاقلانه هم نیست Ú©Ù‡ کسی این کار رو بکنه.
ØØ§Ù„ا بیا رابطه ای Ú©Ù‡ تمام پیش ÙØ±Ø¶Ù‡Ø§ رو داره در نظر بگیریم. یعنی دو طر٠به هم اعتماد دارن Ùˆ هردو هم واقعا میخوان Ú©Ù‡ رابطه شون رو به خوبی ØÙظ کنن Ùˆ ازش مراقبت کنن. در این رابطه اگه اختلاÙÛŒ پیش بیاد راه ØÙ„ بی Ø´Ú© Ú¯ÙØªÚ¯ÙˆØ¦Ù‡. بعضی وقتها Ú¯ÙØªÚ¯Ùˆ میتونه همراه با گذشت هم باشه. وقتی رابطه دو طرÙÙ‡ است Ùˆ هردو Ù†ÙØ± میخوان رابطه شون رو ØÙظ کنن گاهی یک طر٠گذشت میکنه گاهی هم طر٠دیگه Ùˆ همیشه هردو Ù†ÙØ± سعی میکنن یه تعادلی در رابطه ØÙظ کنن Ùˆ میدونن Ú©Ù‡ گذشتی Ú©Ù‡ کردن برای ØÙظ رابطه بوده Ùˆ اصولا به Ù†ÙØ¹ هردو بوده Ùˆ در نتیجه کسی هم سر کسی منت نمیذاره Ùˆ چوب خط هم نمیندازن Ú©Ù‡ اینجا من کوتاه اومدم اونجا تو کوتاه بیا.
چرا اینقدر کامنتهای من طولانی میشه؟؟؟!!!
به نظرم در مورد روابط عاشقانه هم کمابیش داستان به همون شکله. به نظرم خیلی مهمه Ú©Ù‡ دو Ù†ÙØ± برنامه‌های خصوصی (غیر گروهی) هم داشته باشن ضمن این Ú©Ù‡ Ù…ØÛŒØ·â€ŒÙ‡Ø§ÛŒ مختل٠و کارهای مختلÙÛŒ انجام بشن. ØØ§Ù„ا از رستوران Ùˆ کاÙÛŒ شاپ بگیر تا کتاب خوندن مشترک تا Ùیلم دیدن مشترک Ùˆ در صورت امکان Ù…Ø³Ø§ÙØ±Øª مشترک. به نظرم هر Ú†Ù‡ قدر Ú©Ù‡ ورودی‌های سیستم متنوع‌تر باشن، مجموعه ØØ§Ù„ت‌های متنوع‌تری رو تجربه می‌کنه Ùˆ در نتیجه شانس رسیدن به نقطه‌ی پایدارتر بیش‌تر می‌شه.
به سیما: خیلی ممنون از کامنت Ù…ÙØµÙ„‌ات. Ø§ØªÙØ§Ù‚ا خوب می‌کنی Ú©Ù‡ کامنت‌های طولانی می‌نویسی.
در مورد ØØ±Ù‌هایی Ú©Ù‡ زدی با تو مواÙق‌ام. (:
راستی یک چیزی … شاید این کامنت‌های بلند دلالت بر خواست٠درونی‌ات بر نوشتن پست‌ای در راز دارد؟! می‌دانی چند وقت است چیزی ننوشته‌اید؟
به روزبه دانشور: هممم … وقتی ورودی‌های سیستم متنوع‌تر باشد، بخش‌های بیش‌تری از شخصیت طر٠مقابل را می‌شناسیم. ØØ§Ù„ا این را Ú©Ù‡ چرا این باعث پایداری‌ی بیش‌تر سیستم می‌شود من نمی‌دانم. در واقع «سرکوب» یکی از روش‌های پایدارسازی است (گیریم شاید خوش‌آیند من Ùˆ تو نباشد).